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      当一颗心装满了很多梦想的时候,或许会有很多快乐,但是也会有很多苦涩。
      我的未来到底是会是怎样的呢?我会是一个规规矩矩,踏踏实实过生活的人吗?还是可以实现自己的梦,为了自己的梦,忙忙碌碌,然后就是每一天都可以心满意足,问心无愧的睡去。
      可不可以原谅过去的人和事,还有过去的自己。可不可以勇敢自信地面对未知的人生,包括很多突如其来的悲伤和苦涩。
      我的未来好像被一层厚厚的玻璃阻隔着,然后无法看清,无法触及。但是,我好想可以到达未来,然后就不会迷失于现在了。
      每一首歌,每一部电影,都暗藏着一段小故事,甚至于每一个人都有着自己的生命故事。在这一刻,只是想起了一个同学。之前没有接触很多,觉得和自己不是同类人。可是,有一次,一个偶尔的机会,相互交谈,然后,真钱视讯有了改观。曾经的自己,一直活在自己的世界里,拥有很少的朋友,也几乎不接触外界的新奇事物。我只是生活在学校和家中的笼中鸟,渴望着自由。然后当我真正拥有了自由以后,我却已经丧失了飞行的能力和勇气,还有不知飞向何方的迷惑之感。
      如果可以选择的话,我想自己还是回到儿时,做一只小小的井底之蛙,享受着自己这个小天地里的快乐和悲伤。春天里的田埂,夏天里的雷雨,秋天里的金黄稻穗,还有冬天里的冰霜。
      梦里千回百转,只是很想寻找那个最真实的自己。
      为什么自己的心好像越来越无法安安静静的生活?我想要找寻曾经那个很纯粹的自我。或许那时候的自己接触的事物不多,可是,我的快乐是那么的真实,我的快乐是那么的心安理得。
      我喜欢山谷里的野百合,我喜欢沈从文笔下的湘西凤凰,我喜欢干净自然的云南。
      纵使自己只是山谷里没有人知晓的野百合,可是,我享受这一份静谧与自然。我可以自由歌唱,我可以任意呼吸。我可以听到鸟鸣花开,我可以看到阳光雨露。
      我喜欢真实的人生。
      我想要一种积极的生活态度,我想要一种脚踏实地的感觉。
      我的未来,请你给我一些提示,或许,我就不会迷失于现在了。
    

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不与人说的落差

总觉得写旅游是一件很俗的事情,可是我还是准照着自己使用文字的原则,觉得非常有必要用文字来记


录自己最近的生活。一个善于写作的人总能够非常巧妙的用文字来记录喜怒哀乐,悲欢离合,而且总是很到


位。我也想这样子。

旅程是件很美好的事情,在芭堤雅感受着异国他乡得氛围,真钱洗码有点做作的用蹩脚的英文来跟泰国人说话,


其实泰国人多都是华裔,他们的普通话说得很好,只有我还跟别人说英文,这是很失礼的。

一路的旅程都是在用微信跟过去的同学来炫耀自己有多幸福有多幸运。命运有多垂青于我,让我不用像


她们那样为生活奔波忙碌赚钱也可以出国去玩,去旅游,给自己一些难忘的经历。在国外的感觉是完全不一


样的,虽然天空始终没有变,国外尤其是芭堤雅也不见得有多富裕,可是那种出国的优越感和自豪感会完全


把人给淹没掉,身在其中,感触良多。我一路上照了很多很多的照片,总不忘把自己给放进风景里面,站在


风景里,我高贵得像个公主。这就是我向她们炫耀的资本,可是我比谁都清楚,除了这些临时的风景,我一


无所有。已经习惯了骄傲的我,怎么能放下自己的面子去跟她们说我很苦呢。

旅行虽说是在花钱去受罪,可是这受罪里面却是充满着欣喜的。我很开心,每天吃着西式的自助早餐,


虽然这样丰富的西式早餐已经比家里的一碗白粥当早餐好太多了,真钱视讯可是我还是用自己挑剔的眼光来嫌弃着这


些食物,我还是挑三拣四的,这也不是那也不是,的确是如此,不是我心比天高不识好歹,而是经过对这些


西式自助餐的挑挑拣拣,我发现还是自家的一碗白粥来的自在来的健康,虽然白粥味道单调,还没有送粥的


菜,可这就是简简单单的幸福,不及西式自助早餐好吃丰富,可是实在是适合我的生活。

在国外大多吃的都是西餐,烤肉,沙拉,糕点,我会把国外的饕餮盛宴都放出来给同学看,在家里面吃


的是妈妈做的简单的不能再简单的中餐,胡萝卜,洋葱,番茄,青菜,来来回回的都是这几样。妈妈手头上


的生活费也不多,不过我吃的还是很满足的,赌真钱可是我不会把它们放到网上去和同学分享,我只会把好的东西


分享出去,把不得力的留着,烂到心里也不会掏出来给别人看。

我心里不觉得这些粗茶淡饭的生活有什么不好,可是在人前却能够强烈的感应到别人对这种生活的鄙视


,她们确是会觉得这是贫穷的象征,她们把出国旅游当做是非常遥不可及的一件事情,觉得那是富贵的象征


,所以她们的心里非常的不平衡,出国一圈我成了富人。

回到家以后,家里的简陋和旅途中的奢华形成鲜明的对比,家里的楼是简陋的,90年代的房子,已经很


老了。和新马泰的繁华奢侈是根本不能同日而语的。这总让人有很大的落差,可是普通人的生活不可能完全


都是旅程,都是舒适和美好,我还是要回到普通人的生活里去的,过着自己如鱼饮水冷暖自知的生活。

尝尽了旅途的甜蜜和美妙,我却并没有十分去留恋,很意外,我觉得自己这样有些简陋的生活也没有什


么不好。虽然落差像瀑布那么大,对比像天地那么悬殊,如果她们知道肯定是会用嘲笑的眼光来对待我。可


她们看到的光鲜亮丽珠光宝气不是我,她们眼中虚荣的我不是我,我不是那样的人,我不会让她们知道的。


她们有自己的工作,有自己的理想和计划,而我生病在家蹉跎岁月,浪费人生,在她们看来一点都不值得同


情。她们现在还活在对我的羡慕嫉妒恨当中,羡慕什么,羡慕我无忧的生活,总能偷得浮生半日闲来过日子


,而她们却忙忙碌碌,奔奔波波,到头来日子却过得没有我好。其实我只是不会放大自己的痛苦,甚至我都


会把痛苦给埋葬在现实里面,不让别人看到。


2018-11-12 06:47

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